Promesas.

¿Nunca has tenido esa sensación en la que estás rompiendo una promesa que te hiciste a ti mismo? ¿Nunca has sentido que estás fallando a esa persona que le hiciste la promesa? ¿No has sentido alguna vez, que por más que quieras cumplir la promesa, no puedes hacerlo? ¿Por qué?

Por el simple hecho del tener miedo a la reacción que podamos obtener de la otra persona, por el simple hecho de la vergüenza, por el simple hecho de pensar que te van a remover más la herida, por el simple hecho de no querer caer en lo mismo, por el simple hecho de muchas cosas. Tantas cosas, tantos sentimientos.

La mayoría de las personas no suelen cumplir con sus promesas, ¿por qué? Por muchas cosas. Por el tiempo, por la personalidad, por personas ajenas, por miedo, por vergüenza, por no querer sufrir, etc.

Pues tengo que decir que yo no, yo no rompo mis promesas. Pase lo que pase, siempre intento cumplirlas, me duela o no. Hace poco tiempo, una persona me dijo que no hacía promesas por ese mismo hecho, por el hecho de que hacen daño y te arrepientes. Yo tuve que callarle con un "Yo sí hago porque sé que no me arrepentiré. Dolerme puede ser, pero arrepentirme nunca."

Es igual como que le prometí a una persona estar allí para ella eternamente, y me duele, pero no me arrepiento. O también que le prometí a otra persona hacerme un tatuaje sobre ella y yo, y aunque ahora no nos digamos ni "hola", yo me lo haré, porque lo prometí. Sí, me duele, pero... ¿me arrepiento? ¿En algún momento dije que me arrepiento? Si alguien dijo eso, está totalmente equivocado. Pudo haber escuchado un "me duele", "estoy cansada", o cosas así, pero jamás un "me arrepiento" dicho por mi boca.

Secretos.

Me he dado cuenta de que muchas personas ocultan algo en su vida que nadie sabe. Todos tenemos un pasado o un secreto que no queremos desvelar al mundo. No es que intente convenceros de que lo destapéis, solo estoy diciendo que cada quién oculta algo. Solemos decir que no tenemos nada que esconder cuando en realidad no es así. Todos tenemos un secreto que nadie sabe y ocultamos por muchas razones. Puede ser por miedo, vergüenza, arrepentimiento, tristeza... y muchas más cosas.

A mi cuando la gente me dice que no tienen ningún secreto que no sepa, yo sinceramente pienso que me están mintiendo. En el fondo sé que sí oculta algo y aunque eso me moleste un poco, lo entiendo porque yo también tengo secretos no desvelados.

Esto es de lo que he reflexionado hoy y quería compartirlo.

No os olvidéis, todos tenemos secretos.

Pues esta entrada es para comentar que a partir de ahora, solo podré publicar nuevas entradas los viernes, ya que el instituto ha comenzado y casi ya no tengo tiempo ni de coger el ordenador. Los domingos puede que publique algo, pero no estoy segura. Así que eso, tened en cuenta, cada viernes, una nueva entrada. Hasta este viernes.

Estoy cansada...

Que sí, que estoy cansada de todo. Cansada de ser fuerte, cansada de seguir adelante, cansada de tener esperanza de que salga bien y al final sea al contrario, cansada de no rendirme, cansada de decir "no pasa nada, todo irá bien", cansada de luchar por algo que luego no sale bien, cansada de dar frente, cansada de derrumbarme y levantarme muchas veces, cansada de fingir una sonrisa, cansada de estar siempre rayada, cansada de ver como la persona que me gusta no me va hablando, cansada de intentar salir todos los días para animarme (y es así, pero poco tiempo), cansada de mirar algo y recordar eso, cansada... Estoy cansada...

Tan solo quiero huir, huir de todo, huir de aquí y empezar un nuevo camino, empezar de cero e intentar hacer las cosas mejor. Ojalá hubiese un botón que pusiese "empezar de cero" porque le daría sin pensarlo. Quiero empezar de cero, quiero dejar este lugar, quiero irme a un sitio en donde nadie se preocupe de mi y nadie me eche de menos, quiero estar rodeada de extraños, desconocidos; quiero ser alejada del mundo, quiero olvidar todo y empezar de nuevo.





Por una vez en mi vida... quiero ser cobarde.

Un poco de amor, no viene mal.

Yo no me rindo, nunca lo he hecho, pero hay veces en las que estás cansada de tanto sufrir y necesitas tanto a ese alguien, ese alguien que te diga un sincero "te quiero", que te un abrazo de esos en las que te sientes segura, y si resulta que está lejos, que te llame preocupad@ por cómo estás y te diga "tranquila, todo irá bien", que haga todo lo posible para hacerte sonreír, que se ponga a hacer idioteces por solo una sonrisa tuya, etc. Yo... necesito urgentemente a alguien así. Cada día me siento algo rara por seguir teniendo este vacío que nadie consigue llenarme. O si creo que me lo llenan, me lo vacían de nuevo. Me pongo a pensar en esto y me pongo triste por no tener una persona así. Sí, me diréis que una relación no lo es todo, pero no me negaréis que a veces necesitáis a ese alguien que te diga "te quiero" o "te amo", que te diga "buenas noches, princesa, sueña conmigo y espero que descanses bien, te quiero", que se haya comprometido a que nadie te haga daño, que se preocupe por cada lágrima que recorre por tu mejilla, que te haga mil y una sorpresas en días no importantes, que se coma la cabeza por cada cosa que haces, que tenga celos por tonterías, que te diga cosas bonitas cada día que pasa, que los momentos que paséis juntos se hagan inolvidables, que cada vez que os veis, esa persona no trate de separarse de ti; que ese alguien aproveche al máximo el tiempo que está a tu lado, que cuando estás mal primero trate de calmarte y luego te pregunte que por qué estás así, que te apoye en cada momento que pase, que te prometa estar a tu lado para siempre, que te ponga apodos cariñosos a los que a nadie más les dice y por último y no menos importante, que te demuestre lo tanto que te ama cada día. No me podéis decir que no necesitáis un poco de cariño y amor en vuestra vida. Sí, te puede animar la amistad que tienes con tus amig@s, pero siempre tendrás a esa voz que te dirá "necesitas un poco de amor".

La bella y la bestia.

He leído artículos sobre mujeres y hombres que eran maltratados por su pareja. En el año 2012, 600.000 mujeres han sido maltratadas por sus respectivas parejas pero sin embargo el número de hombres maltratados no me lo sé. He buscado toda la información posible y poco me ha servido.

He leído que los hombres maltratados no denuncian a sus mujeres por la mismísima vergüenza o porque pensaban que eran culpa suya. Con las mujeres pasa casi lo mismo, aunque normalmente suele ser para no preocupar a su familia o que los demás piensen que es débil y puedan aprovecharse de ella. Por eso, ambos sexos suelen callarse cuando son maltratados.

He hablado de estos temas con mis amigas y según ellas si les pasase algo, si sus parejas las pegarán, ellas enseguida denunciarían. Pero yo pienso, que por mucho que diga que lo denunciaría al instante que ocurriese algo malo, creo que realmente no diría nada. Porque me daría miedo la reacción de otra gente, no querría preocupar a mi familia y seres queridos y preferiría enfrentarme yo sola sin ayuda alguna, porque es entre mi pareja y yo, no entre mi pareja y el mundo. Sé que parece una locura, pero es lo que pienso. Para que lo denunciase, me tendrían que estar convenciendo durante mucho tiempo, porque yo soy muy cabezona y no suelo hacer caso. Yo es que no sé... es un tema demasiado delicado y difícil de pensar. Le he estado dando muchas vueltas sobre este tema y sobre lo que haría, y creo que sería eso. Callarme. Sé que mucha gente me dirá que no, que soy muy valiente, que tengo que decirlo y todo eso, pero yo sé que no tendría la demasiada fuerza de voluntad para poder hacerlo.

Ahora os diré qué es lo que haría si tuviese a un familiar o un amig@ que estuviese en este tipo de situación. Yo lo que haría, sería convencer a esa persona de que no se la merece, que si una persona te quisiese de verdad, te haría de todo menos daño, que no tiene por qué callárselo y que se merece a una persona que de verdad te quiera. Si viese que no me haría caso, pues entonces es cuando ya no sabría que hacer... porque sé que si a mi me estuviesen obligando a denunciarlo y si me dijeran que si no lo hago yo, lo haría esa persona pues me enfadaría tanto que no volvería a hablar a esa persona.

Puf... esto es demasiado chungo, no sé qué haría de verdad. Aún sigo dándole muchas vueltas. Y ya sé que he dado respuestas equivocadas, pero esa es mi opinión de momento y nadie me la va a cambiar. Lo que sí sé perfectamente es que no debería de haber violencia de género.

Ella, mi todo.

Siempre escucho su sonido desde el despertar hasta el dormir, siempre me acompaña a todas partes, siempre consigue aislarme del mundo, siempre me calma, siempre está allí, siempre me hace sonreír aunque a veces me pone triste, siempre dice palabras y me identifico, siempre hace que me sienta genial, siempre consigue que razone con sus letras... Cada vez que me levanto, siempre la busco para escucharla porque así me puedo levantar de buen ánimo. Yo intento poder escucharla todos los minutos de cada día que pasa, aunque no siempre es así. Cuando estoy con mis amigas, a veces suelo escucharla porque aparte a ellas también les encanta, pero a mi es la que más me encanta y más adoro. Cuando quiero dormir, suelo escucharla y siempre sueño con su sonido. Su sonido es tan precioso depende de cómo lo oigas. A veces puede sonar horrible y fatal, pero otras veces, es tan preciosa que solo te apetece escucharla durante toda tu vida. Si sabes escucharla bien, entonces sabrás apreciarla bien, tal y como estoy haciendo yo. Yo espero que hasta el fin de mi vida, ella esté a mi lado, provocando esos sonidos tan hermosos que a mis oídos les encanta escuchar. Hay gente que dice que se cansa si la escucha tanto tiempo, pero a mi no me ocurre eso, la adoro. No entiendo como se pueden cansar de un sonido tan hermoso y precioso, a mi es que me conquista el corazón. En fin... que ella es mi todo.

Creo que muchos de vosotros estaréis pensando que estoy hablando de una persona muy especial para mi, pero no, estoy hablando de ella y todos la conocéis. Estoy hablando de la música y ella sí que es especial para mi.

Que todo sea como antes.

Ayer por la noche busqué a una persona porque quería saber como le iba en la vida y eso. Pasa que fue una persona en la que antes me molaba mucho... y ha sido un gran error el buscar su nombre.

Buscar su nombre es como volver a buscar a esa persona para que vuelva a formar parte de tu vida... y eso es un grave error. Yo no sabía que iba a sentirme así, e incluso había pensado que ya no sentía nada, pero parece ser que me equivoqué. El ver su perfil, con sus fotos y lo que escribía, me ha hecho dar cuenta de que realmente quiero a esa persona a mi lado. Pero eso no va a poder ser, porque ya lo intenté una vez y fracasé. No pienso volver a caer en lo mismo, aunque... si esa persona volviese a mi y me pidiera que fuese su pareja, creo que diría que sí. Es inevitable, tengo tantos buenos recuerdos junto a esa persona... Tantas risas que habíamos compartido, tantos enfados que se solucionaban, tantos secretos que nos intercambiábamos... en fin, tantos momentos junto a esa persona.

Creo que es una de esas personas en la que deseas que forme parte de tu vida, y por más que quieras, no va a poder ser así. Ojalá y que me equivoque, que aunque no tenga ninguna relación con esa persona, quiero que al menos permanezca a mi lado, como hacía antes. Yo... quiero que todo sea como antes.

"Si siempre soy yo, acabas perdiéndome."

¿Nunca habéis tenido a esa persona en la que si no le decís nada, no os habla en vuestra puta vida?
Yo por desgracia sí, y no solo una persona, sino varias. Pero la que más me ha afectado era una personita que me alegraba mucho todos los días. Hasta que me fui de vacaciones a Alicante con mi hermana, desde allí me dejó de hablar. Dejó de decirme "te quiero", de contarme sus cosas, de decirme que yo era más preciosa que ella, de intentar sacarme una sonrisa cuando estaba mal, de contarme lo que hacía cada día, de contarme lo que le pasaba, de pelearse con otra gente si me habían insultado, de defenderme... directamente dejó de hablarme y van como 3 meses que llevamos sin hablarnos. Realmente me afecta que no me hable, pero si para eso tengo que estar siempre diciéndole yo "hola", prefiero no decirle nada. Y si ahora me pongo a pensar, me doy cuenta que ya lo ha hecho más veces, el no hablarme me refiero. Si yo no le decía nada, ella ni mu. Se lo dije unas cuantas veces y ella diciéndome que era porque se olvidaba o porque le hablaba mucha gente... ¡Y una mierda! Era porque no me quería, así de claro. Joder, que tanta manía de decirme que me quería más que yo... ya veo ya, pues mucho no lo demuestras eh. Así que a tomar por culo ya, si veo que siempre soy yo la que habla primero, a la mierda va esa persona. Yo lo que quiero es que hable yo a veces y a veces esa persona, porque al menos así sé que ha pensado en mi. 

Así que eso, yo voy avisando, como vea que siempre soy yo... Al final acabas perdiéndome.

Mi verano.

Pues este verano me ha deparado muchísimas cosas, he conocido a mogollón de gente. Lástima que no haya sido cerca de por mi pueblo, pero bueno, no se le puede hacer nada. Este verano ha sido muy diferente, demasiado. He disfrutado, he llorado, he reído, me he enfadado, me he puesto contenta, me he puesto triste, me he sentido sola, me he sentido querida, me he sentido genial, me he sentido como una mierda... Mil maneras me he sentido este verano. 

Me he propuesto a hacer mil cosas y pocas han podido ser hechas, pero no pasa nada, ya he hecho una lista de cosas que hacer en el verano 2014.

He conocido a una persona que ha hecho especial parte del verano, hace pocos días he conocido a unas chicas que son la puta hostia y me hacen de reír mucho y también me animan bastante. He podido ver a mi hermana más tiempo y eso me ha puesto feliz. Me han dicho cosas duras y eso ha provocado un llanto terrible bajo la ducha. He hecho botellones al lado de mis amigas y me he divertido mucho. He conocido a gente muy maja pero ahora mismo no sé nada de ellas xD He tenido uno de esos de "amor a primera vista" con una persona que he visto pero no la he vuelto a ver, que penica. La verdad es que este verano ha pasado de todo, de todo lo bueno y de todo lo malo. Pero este ha sido un verano inolvidable y siempre quedará en mi memoria. Y bueno, lo que quería era despedirme del verano *que no ha acabado aún pero quería hacerlo ya*, de sus fiestas, de la piscina y todo lo que se lleva consigo y decir hola al instituto, a los estudios, a los profesores y al invierno. Adiós verano, no te olvidaré. Hola invierno, ¿listo para sorprenderme?

Este vídeo no puede faltar en mi blog, yo es que me despollo entera en serio. Putos gatos xdxdxd

No me mientas.

Porque no falta esa persona que te miente cada día que pasa. Esa persona que te mira a los ojos y te miente perfectamente. Esa persona que te dice "jamás te dejaré" y al final te acaba dando de lado.

Yo ya he conocido bastantes personas que me han mentido, sea por WhatsApp, a la cara, por donde sea. Hubo una persona en la que me dijo que jamás me daría de lado, y si yo misma no le hablo, no nos hablamos ni en un millón de años. No entiendo qué tiene la gente para mentir con cosas así. Es decir, yo si digo "prometo estar a tu lado apoyándote" lo cumplo, siempre que vea que la otra persona hace lo mismo.

Hay gente que miente por muchas razones, que si es por mi bien, que si es porque no podía decir la verdad, que si porque les ha dado la gana bla bla bla. A mi es que me da igual, joder, me da igual la verdad que sea, tanto si es que no te gusta esa persona y es otra como si hubieses matado a alguien, es que me da igual. Tan yo solo pido saber la verdad, porque creo que tengo derecho a saber lo que está ocurriendo en realidad, ¿no?

Dejad de pensar en si me enfadaré o no, en si me dolerá o no, en si me afectará o no y poneos a pensar en que necesito saber la verdad por mucho que duela, que es lo correcto.

Pues es demasiado tarde como para hacer una entrada especial, así que mejor mañana hago una mejor entrada xD.

Yo happy por mi nuevo blog :D